Как вам всем, вероятно, известно, у меня есть сын 6 лет. Я за ним записываю. Однажды издам - и, наверное, озолочусь.
Про фильм "Помпеи".
- Мама, а что там произошло?
- Извержение вулкана Везувия.
- Вулкана безумия?!
...ну, или так.
-Мама, кто это звонил нам в домофон?
-Это сумасшедшие, малыш.
-Сумасшедшие? Это которые орут, катаются по земле и пытаются выцарапать себе глаза?
-Необязательно. Иногда они звонят к тебе в дверь с утра в воскресенье и спрашивают: "Вы верите, что можно понять Библию без проповедника"?
читать дальшеПривела ребенка в бассейн. Сижу в раздевалке с другими родителями, боюсь лишний раз вздохнуть: так громко и пронзительно орет тренер по плаванию. И только через какое-то время я начала различать, что именно она вопит так жутко и свирепо: "Молодцы!!! Вот умнички!!! Хорошо!!! Оооооочень хорошо! Просто замечательно!"
Вот только что.
Я: Федя, давай обедай быстрее!
Федя: Не торопи меня, женщина!
Вот даже не знаю - посмеяться или сделать внушение
Ходили тут с ребенком на фильм «Иван Царевич и Серый Волк-2». Наконец-то сюжет банальной мелодрамы нашел достойное воплощение. Не вполне поняла, при чем там дети - кино совершенно взрослое. После одной сцены, в которой ученый кот гонял летучую мышь по комнате со смешанными намерениями, ребенок не смог не выступить по этому поводу. Громко спросил на весь зал: "Мама! Я не понял: он хотел на ней жениться или съесть?".
Наверное, в зале бы смеялись меньше, если бы с первых рядом не раздался ответ: "Иногда, малыш, это одно и то же".
Ребенок говорит: "Самые хорошие игрушки бывают двух видов: которые интересно собирать и в которых есть конфетка"
Ребенок вернулся от бабушки и прямо с порога заявил:
- Мама! Я в Туле познакомился с девушкой. Ее зовут примерно так же, как тебя!
- Примерно так же - это как?
- Катей!
Я живу в театре абсурда. Это всем более или менее известно. Прямо на сцене. Так что дальновидные люди предпочитают не подходить ко мне слишком близко - чтобы не обдало брызгами, когда зрительный зал будет тошнить от восторга.
Так вот. Ребенок вчера вдруг отвлекся от обсуждения высокоинтеллектуальной компьютерной игры "Майнкрафт" (телефон, к слову, сейчас попытался исправить это название на "Майн Кампф", но оставим это на его совести) и внезапно спросил меня:
- Мама, а что такое яйцеклетка?
Ну, вы понимаете. В жизни любого родителя однажды наступает этот момент. Но я все-таки попыталась его немного оттянуть.
- А зачем это тебе, детка? - осторожно поинтересовалась я. - И вообще: ты где такое слышал?!
- От воспитателей.
- На занятиях?! - ужаснулась я
- Нет, - сказал детка. - После. Я случайно услышал. Они обсуждали, что Алла Пугачева - это такая певица - уже слишком старая, чтобы у нее были дети. А у нее есть молодой муж, ты знаешь?
- Эээээ... Ну, что-то слышала. А причем тут яйцеклетка?
- Ну, они с мужем очень хотели детей. Так вот, они подумали-подумали... а что делать? В общем, они пошли в какой-то там холодильник и разморозили яйцеклетку Киркорова.
...Не пущу его больше в этот детский сад.