Адам Левин и Эминем. Может ли жизнь стать еще прекрасней? Адам стоит весь в дыму, Эминем прячется в кустах, 50 Cent ездит на большой красивой машине. И все это освещает вертолет. Офигенняа концепция. Что хотели сказать? Да кому какое дело!
понедельник, 03 декабря 2012
23:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Есть ли кто-то, кто поможет сделать дизайне и пару баннеров для сообщества? Очень надо!
воскресенье, 02 декабря 2012
13:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Иллюстрация к вчерашнему вечеру. Справа - мозг Leda Rius, слева - мой. Или наоборот.
...а это мы обе две
...а это мы обе две
суббота, 01 декабря 2012
10:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
В ночи обнаружила, что вчера не поставила закрывающий тег на длиннющей простыне текста. Простите, если кого сквикнуло. Ухожу радостно визжать и махать помпонами в специально созданное по такому случаю место.
Прошшй раз я обещала вам, что стану регулярно делать обзорчики Твиттеров моих любимых мужчин - и вот я снова с вами! Итак, как прошла неделя у Зака Куинто, Дэвида Андерса и Адама Левина?
Адам праздновал День Благодарения, признавался в сокровенных страхах и делился СМС-ками из своего телефона
Зак смотрел кино, развенчивал мифы и показывал фотографии неясного содержания
Дэвид, как обычно, разрывался между двумя любимыми вещами - футболом и сериалами.
Мы сегодня этта... в оперу пошли с коллегой. На мероприятие под названием «Рок и Опера». Это там, где оперные певцы поют известные арии в рок-обработке. Правда, на деле оказалось, что некоторые арии там отдельно, а обработка отдельно, просто играют одновременно. А некоторые певицы надрывались так, что у нас из ушей кровь хлестала фонтаном.
А в перерыве коллега рассказала мне, как ходила в Большой театр на оперу «Тоска». Если вкратце, она о том, как девушку по имени Тоска полюбил комиссар полиции. Она отказала, он убил ее мужчину, Тоска обиделась, убила полицая, а потом бросилась вниз головой с крепостной стены. Такое вот жизнеутверждающее произведение написал композитор Пуччини.
И вот выходит петь свою финальную арию жених Тоски. А оперные певцы, если кто не в курсе, люди солидные. Вот если бы такой пришел на шоу «The Voice», у Адама с Кристиной случился бы просто капец головного мозга. Потому что поют они сплошь нежными юными голосами, а выглядят как борцы сумо.
И вот, значит, жениха выводят на расстрел, он поет, в него стреляют, он опять поет-поет-поет и наконец умирает. Два полицейских подходят, чтобы унести мертвое тело, наклоняется, берут его за руки-ноги и... не могут поднять.
Зал замирает.
Они снова пытаются. Поднимают. И роняют его обратно.
Раздаются первые смешки. Полицейские пробуют еще раз.
Поднимают. Проносят, выпучив глаза и дрожа коленками от натуги, пару шагов, – и снова роняют.
Зал начинает тихо ржать. Трагическое настроение теряется, спектакль срывается. Ситуацию сточно надо спасать!
Так что полицейские снова подходят к мертвецу. Наклоняются... Выпучивают заранее глаза...
И тут труп, который затрахался уже падать спиной об пол, поднимается, сердито расталкивает их и быстро укатывается со сцены.
Такое вот восстание мертвецов Пуччини-стайл.
Но это еще не все. В конце Тоска, которая объемами даже превышает своего жениха, должна упасть с городской стены и разбитьсянафиг насмерть. Чтобы этого не случилось на самом деле, артистке под стену подкладывают маты.
И вот она поет, прощается с жизнью и прыгает...
А там не маты.
То есть сверху маты, а под ними куча всякой ерунды, которая ни на что не годна, кроме того, чтобы издавать громкие противные звуки. Но зато это ерунда делает просто отменно. Издает такой звук, знаете... Ну вот представьте слона, который зашел в посудную лавку, ходит там между полочек, лавирует на цыпочках... И вдруг сзади к нему незаметно кто-то подходит и громко говорит: «Ага! Попался!». Или «Бу!». Или просто оглушительно свистит в свисток. И тогда слон такой"БЛЯШОЗАНАХКТОЭТОААААА!!!!" кааак подпрыгнет!
В общем, вот такой примерно звук.
Словом, когда мы проржались и вытерли слезы, коллега сказала:
«Это еще ладно. Подумаешь, упала с грохотом. Так упала же! А ведь иногда бедной мертвой Тоске вместо матов ставят батут!».
А в перерыве коллега рассказала мне, как ходила в Большой театр на оперу «Тоска». Если вкратце, она о том, как девушку по имени Тоска полюбил комиссар полиции. Она отказала, он убил ее мужчину, Тоска обиделась, убила полицая, а потом бросилась вниз головой с крепостной стены. Такое вот жизнеутверждающее произведение написал композитор Пуччини.
И вот выходит петь свою финальную арию жених Тоски. А оперные певцы, если кто не в курсе, люди солидные. Вот если бы такой пришел на шоу «The Voice», у Адама с Кристиной случился бы просто капец головного мозга. Потому что поют они сплошь нежными юными голосами, а выглядят как борцы сумо.
И вот, значит, жениха выводят на расстрел, он поет, в него стреляют, он опять поет-поет-поет и наконец умирает. Два полицейских подходят, чтобы унести мертвое тело, наклоняется, берут его за руки-ноги и... не могут поднять.
Зал замирает.
Они снова пытаются. Поднимают. И роняют его обратно.
Раздаются первые смешки. Полицейские пробуют еще раз.
Поднимают. Проносят, выпучив глаза и дрожа коленками от натуги, пару шагов, – и снова роняют.
Зал начинает тихо ржать. Трагическое настроение теряется, спектакль срывается. Ситуацию сточно надо спасать!
Так что полицейские снова подходят к мертвецу. Наклоняются... Выпучивают заранее глаза...
И тут труп, который затрахался уже падать спиной об пол, поднимается, сердито расталкивает их и быстро укатывается со сцены.
Такое вот восстание мертвецов Пуччини-стайл.
Но это еще не все. В конце Тоска, которая объемами даже превышает своего жениха, должна упасть с городской стены и разбиться
И вот она поет, прощается с жизнью и прыгает...
А там не маты.
То есть сверху маты, а под ними куча всякой ерунды, которая ни на что не годна, кроме того, чтобы издавать громкие противные звуки. Но зато это ерунда делает просто отменно. Издает такой звук, знаете... Ну вот представьте слона, который зашел в посудную лавку, ходит там между полочек, лавирует на цыпочках... И вдруг сзади к нему незаметно кто-то подходит и громко говорит: «Ага! Попался!». Или «Бу!». Или просто оглушительно свистит в свисток. И тогда слон такой
В общем, вот такой примерно звук.
Словом, когда мы проржались и вытерли слезы, коллега сказала:
«Это еще ладно. Подумаешь, упала с грохотом. Так упала же! А ведь иногда бедной мертвой Тоске вместо матов ставят батут!».
пятница, 30 ноября 2012
14:51
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Меня еще вот что поражает: почему сценаристы путают любовь и страсть? Вот заказывают людям 8 серий про любовь, причем особо уточняя, что это для федерального канала, да такое, чтобы можно было смотреть и взрослым, и детям. Те кивают, соглашаются, в глазах светится огонек понимания. Потом присылают. А там их герои в первой же сцене с рычанием рвут друг на друге одежду.
Опять про работу. Поделилась тут с коллегой своим желанием попасть на съемочную площадку. Ну, так и сказала: "Хочу съездить на площадку!". Они сделали большие глаза и чуть меня не убили. Оказывается, такое вслух говорить нельзя. "Потому что, - - объяснила мне начальница, - если редактора или продюсера вызывают на съемки, это означает одно: там случился пиздец". В идеале совместная работа продюсера и режиссера должна проходить так: режиссер посылает отснятый материал, продюсер его смотрит и говорит: "О боже, гениально! Ничего, совсем ничего не надо менять! Скажите только одно: вы в сроки-то укладываетесь?" - "Да что вы, какие сроки! - отвечает режиссер. - Мы опережаем план. Все снимем на месяц раньше!". "Чудесно как! - радуется в ответ продюсер. - А как наш гениальный актер N.?" - "А что N.? - поражается режиссер. - Отлично все! Приходит во время, текст знает, не пьет. А главное - согласен со всеми правками в сценарии! Никакой отсебятины! Держит рисунок роли!". "В общем, все отлично? - интересуется продюсер. - Никаких проблем?". И тут режиссер делает МХАТовскую паузу и признается: "Есть одна проблема. Серьезная!". Продюсер, понятно, сразу же начинает хвататься за сердце и обещает немедленно все решить, если, конечно, режиссер расскажет все как на духу. Тот еще молчит какое-то время для драматизма, а потом вздыхает и трегическим голосом гговорит: "У нас недорасход по бюджету! И зачем вы нам выписали столько денег? Мы просто не знаем, на что их потратить!".
...так вот, про съемочную площадку. Запрос, который надо посылать Мирозданию, выглядит так: "Хочу побывать на съемках с экскурсией!". На этот запрос Мрзд вроде уже благосклонно мне кивнуло. В начала следующего года я туда все-таки попаду. И теперь, учитывая количество проектов, которые я веду, надеюсь, что это будет просто экскурсия.
...так вот, про съемочную площадку. Запрос, который надо посылать Мирозданию, выглядит так: "Хочу побывать на съемках с экскурсией!". На этот запрос Мрзд вроде уже благосклонно мне кивнуло. В начала следующего года я туда все-таки попаду. И теперь, учитывая количество проектов, которые я веду, надеюсь, что это будет просто экскурсия.
В сценарии встретился персонаж "Регина, непримиримая мачеха". Вышла из комнаты, чтобы проржаться. У меня определенно пони в стадии обострения, я уже говорила?
четверг, 29 ноября 2012
То ли это возраст, то ли опыт, но я становлюсь все сентиментальней и нетерпимей. Никогда не угадаешь заранее, что именно тебя шарахнет и где пройдет граница недозволенного. И, знаете, я не дрогнув могу смотреть, как мертвые люди пожирают друг драга на большом экране. Я даже не перестаю при этом есть пиццу. Меня не шокируют дамы, которые засовывают себе паяльные лампы в разные интересные места. В конце концов, если женщина так сильно любит паяльную лампу, что хочет от нее детей, это их личное дело - ее и лампы. Но две вещи я не могу видеть в кино, каким бы прекрасным это кино не было. Первое - это когда обижают детей. Второе - когда насилуют женщин. В герое, который бросил ребенка, уходя от его матери, я никогда не смогу увидеть человека. Герой, совершивший сексуальное насилие, никогда не будет для меня мужчиной.
Жизни, к слову, это тоже касается.
Жизни, к слову, это тоже касается.
21:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 28 ноября 2012
14:26
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Давно у меня тут не было Адама Левина! А между тем, он записал песню с 50 Cent. Называется My Life. К 50 Cent у меня свое отношение (если вкратце, то я считаю, что он мудак), но песня отличная. Вот она - в отличном живом исполнении на шоу The Voice. Услышала всего раз - и теперь она у меня не идет из головы.
вторник, 27 ноября 2012
ПОНИИИИИИИ!
ОНИ К НАМ ПРИШЛИИИИИ!!!
Правда же, Leda Rius?
ОНИ К НАМ ПРИШЛИИИИИ!!!
Правда же, Leda Rius?
27.11.2012 в 13:43
Пишет OllaBee:Во всём виноваты ПОНИ )))))
URL записи27.11.2012 в 10:11
Пишет dardi:Вот это состояние, когда я "кручу фонарики"(с)
URL записи26.11.2012 в 22:21
Пишет undel:Розовые пони.
В недавнем треде возникла необходимость объяснить, что же такое РОЗОВЫЕ ПОНИ!
Чувствую, надо ответить полнее, тем более что силы мои на исходе, и пони, похоже, одолевают меня.
РОЗОВЫЕ ПОНИ (можно просто ПОНИ – желательно, капслоком) – это такое упоительное состояние мозга, когда человек начинает страдать непередаваемой хренью, получая от этого неистовый фан. Ключевые слова «непередаваемый» и «неистовый».
Изнутри это воспринимается следующим образом – вдруг (о, это всегда происходит вдруг!) вы чувствуете, как кто-то интеллигентно стучит вам копытом в черепную коробку.
- Кто там? – спрашиваете вы.
- А МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ!!!!111 – ржут они и заваливают всей толпой с воздушными шариками, сладкой ватой и мыльными пузырями
Готовьтесь: пока пони не уйдут, это и будет основным содержанием вашей черепной коробки.
читать дальше
URL записиВ недавнем треде возникла необходимость объяснить, что же такое РОЗОВЫЕ ПОНИ!
Чувствую, надо ответить полнее, тем более что силы мои на исходе, и пони, похоже, одолевают меня.
РОЗОВЫЕ ПОНИ (можно просто ПОНИ – желательно, капслоком) – это такое упоительное состояние мозга, когда человек начинает страдать непередаваемой хренью, получая от этого неистовый фан. Ключевые слова «непередаваемый» и «неистовый».
Изнутри это воспринимается следующим образом – вдруг (о, это всегда происходит вдруг!) вы чувствуете, как кто-то интеллигентно стучит вам копытом в черепную коробку.
- Кто там? – спрашиваете вы.
- А МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ!!!!111 – ржут они и заваливают всей толпой с воздушными шариками, сладкой ватой и мыльными пузырями
Готовьтесь: пока пони не уйдут, это и будет основным содержанием вашей черепной коробки.
читать дальше
